Должна ли я сказать своему партнеру, что я подверглась изнасилованию или жестокому обращению?

Это абсолютно ваш выбор. Если ваш партнер относится к вам с уважением, открыто и непредвзято в других личных вопросах, и вы чувствуете, что хотели бы поговорить с ним об этом, это ваш выбор. Многие люди, участвовавшие в исследовании, обнаружили, что, когда у них был любящий и уважающий партнер, рассказ о том, что они были изнасилованы или подверглись насилию, действительно помогал их сексуальной жизни. Однако, когда некоторые участники исследования рассказали партнерам об этом, выяснилось, что их партнеры не поддерживают и не уважают их, что в последствии привело к сексу и отношениям, которые были оскорбительными и вредоносными.

Как бы ни реагировал ваш партнер, это не ваша вина и не ваша ответственность. Если он действительно любит и уважает вас, он будет слушать, учиться и уважать ваши границы, желания и потребности.

Если вы рассказываете своим партнерам о сексуальном насилии, а они не поддерживают вас, не верят вам, обвиняют вас или игнорируют ваши границы - это «красный флажок», обозначающий насильника, и если вы можете, вам нужно сделать все возможное, чтобы защитить себя и обратиться за поддержкой, чтобы уйти от них.

Имейте в виду, что многие партнеры на самом деле не знают, что сказать или как поддержать своих партнеров, когда они сообщают об изнасиловании или жестоком обращении. Если вы рассказали об этом партнеру, который любит и уважает вас, но он не знает, что сказать или как поддержать вас, возможно, стоит обратиться за поддержкой вместе. Но эту другая ситуация – она отличается от ситуации с партнером, который относится к вам с безразличием или не уважает ваши границы.

Посмотрите видео "Секс и близость после жестокого обращения" по ссылке ниже:

Для этого модуля вы можете выбрать любое из трех приведенных ниже рефлексивных заданий:

1. Подумайте или напишите о своей собственной сексуальной жизни: как сексуальная травма повлияла на вашу сексуальную жизнь, сексуальные предпочтения или чувства по поводу секса?

2. Представьте, что ваш партнер сказал вам, что в детстве с ним жестоко обращались, как бы вы отреагировали, чтобы убедиться, что он чувствует себя в безопасности и счастлив во время близости с вами?

3. Напишите или подумайте об интимном контакте, который вам нравится, и об интимном контакте, который вам не нравится. Есть ли какие-то вещи, которые вы хотели бы прекратить делать? Есть ли какие-нибудь вещи, которые вы хотели бы попробовать еще?

Модуль 8: Как определить и понять себя после сексуального насилия

Этот заключительный модуль завершится обсуждением того, как мы определяем себя и говорим о себе после сексуального насилия. Являемся ли мы жертвами? Выжившими? Теми и другими? Или нет?

Общее задание: прежде чем читать какие-либо материалы или смотреть видео, скажите, что вы думаете о терминах "жертва" и "выживший"?

Личное задание: как вы предпочитаете, чтобы вас описывали? Как жертву? Выжившего? Или, может быть, как-то еще?

Какой термин более верный: "жертва" или "выживший"?

Существует много споров о том, как описываются женщины и мужчины после сексуального насилия (см. Williams & Serna (2017), для обсуждения).

Некоторые утверждают, что ярлык "жертва" лишает силы и фокусируется на негативном опыте и последствиях; что он звучит статично и не способствует выздоровлению или благополучию человека. Многие предполагают, что изменение формулировки на "переживший изнасилование" расширяет возможности человека, более ориентировано на будущее и вызывает меньше обвинений, чем "жертва".

Однако некоторые теоретики и писатели придерживаются не такой взаимоисключающей точки зрения. Вместо того, чтобы поддерживать "жертву" или "выжившего", некоторые исследователи обнаружили, что женщины чувствовали, что их реалии были гораздо сложнее этих двух ярлыков. Некоторые чувствовали себя "жертвой", другие - "выжившими", третьи и теми и другими одновременно, а некоторые ненавидели оба ярлыка.

Почему важно то, как мы определяем себя после сексуального насилия?

После сексуального насилия, после многих месяцев и лет, на протяжении которых мы воспринимали себя как "жертву" или "выжившую", мы должны быть осторожны, чтобы не определять себя только по критерию сексуального насилия, которое мы пережили. Для других мы означаем гораздо больше. У нас есть много других качеств и ролей в жизни. Поэтому мы не просто жертвы или выжившие после насилия.

Хотя сексуальное насилие действительно меняет нас и оказывает на нас влияние, оно не мешает нам быть теми, кто мы есть. Мы - целостные люди с интересами, навыками, взглядами, мыслями, чувствами, знаниями, обязанностями, образованием, ролями, жизненным опытом, правами, качествами, ценностями - и будущим. Когда профессионалы определяют нас как жертв или выживших, они видят нас только через призму того, что с нами произошло, а не всех других невероятных вещей, которыми мы являемся и на что мы способны.

Если я чувствую себя комфортно, называя себя "жертвой" или "выжившей", это нормально?

Абсолютно! Это ваш выбор, и важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно в том, как вы определяете себя.

Что такое практика, основанная на сильных сторонах?

Практика или подходы, основанные на сильных сторонах работают, т.к. базируются на наших сильных сторонах, талантах и качествах вместо того, чтобы видеть в нас жертв или наши проблемы и неприятности. Подход, основанный на силе, не базируется на опыте того жестокого обращения, которому мы подвергались, а рассматривает нас как целостную личность, обладающую большими навыками, силой, талантами, знаниями, мудростью и светлым будущим, которое ждет всех нас впереди.

Какое это имеет отношение к практике, основанной на сильных сторонах?

Определение самого себя или определение вас другими на основе сексуального насилия, которому мы подверглись, не является практикой, основанной на сильных сторонах. Это практика, основанная на дефиците. Это происходит потому, что нас подставляют и говорят о нас так, как будто наше единственное качество - быть жертвой или выжившим после жестокого обращения и насилия. Подход, основанный на сильных сторонах, рассматривал бы нас как отдельных людей, которые действительно подверглись сексуальному насилию, но не это сделало нас теми, кто мы есть. Не насильник сделал нас. Не жестокое обращение определяет нас. Я расскажу об этом подробнее в видео ниже.

VictimFocus призывает всех профессионалов перейти к подходам, основанным на сильных сторонах, чтобы не определять людей, подвергшихся сексуальному насилию, как "жертв" или "выживших”, а воспринимать их как целостных людей с другими замечательными чертами, сильными сторонами и идеями.

Мы — это не то, что кто-то другой сделал с нами.

Посмотрите видео " Как определить и понять себя после сексуального насилия" по ссылке

Для этого модуля выберите любое из трех заданий для размышления, приведенных ниже:

1. Напишите или подумайте о своем личном мнении относительно терминов "выживший" и "жертва". Вы когда-нибудь использовали их, чтобы определить себя? Как вы к ним относитесь?

2. Подумайте над этим вопросом: когда мы называем себя "выжившей" или "жертвой", определяем ли мы себя тем, что с нами сделал кто-то другой?

3. Напишите или подумайте о положительных причинах, по которым кто-то может называть себя "жертвой" или "выжившей".

Спасибо вам за то, что вы прошли этот бесплатный курс. Цель курса состояла в том, чтобы научиться заботиться о себе после сексуального насилия. Один из лучших способов сделать это - узнать как можно больше о себе, о своих собственных реакциях и чувствах. Этот курс был разработан для того, чтобы помочь вам сделать это, а также узнать об исследованиях, теории и фактических данных.

Я надеюсь, что вы сочли этот курс интересным и поучительным. Вы просто молодцы, если вам удалось выполнить некоторые задания, подумав на предложенные темы или сделав записи. Я хотела создать какой-то гибкий инструмент, чтобы вы могли выбирать степень погружения в свои собственные размышления, в зависимости от ваших чувств. Вы всегда можете добавить этот курс в закладки и вернуться к нему при необходимости.

Если вы знаете кого-то, кому этот курс мог бы принести пользу, пожалуйста, поделитесь этой информацией с другими людьми.

Большое вам спасибо за то, что нашли время, чтобы узнать больше о себе после сексуального насилия. Берегите себя и помните, что вы способны на невероятные вещи.

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: